11 октября 2014, 5:50

Каждый второй артдиректор или руководитель спит и видит, как бы ему захантить известного дизайнера, технолога или копирайтера. Вот это будет класс, — думает руководитель, — этот парень будет работать по высшему разряду.

Нет, не будет. А с чего вдруг? Звезда известна вовсе не тем, что хорошо работает. Звезда известна тем, что она звезда.

Хотеть работать со звездой ничем не умнее, чем мечтать встречаться со знаменитостью. Сначала все будут завидовать, а потом окажется, что её дерьмо пахнет не лучше, чем дерьмо простых людей. Знаменитость дорогая, капризная, с распухшим самомнением. Талант и умение делать своё дело могут и вовсе не прилагаться.

В общем случае звезда годится только для того, чтобы сверкнуть лицом в рекламе с вашим брендом. Доверить звезде настоящую работу нельзя.

Если вам нужен хороший специалист, ищите хорошего прочного специалиста, а не звезду.

http://youtu.be/vI86p6YogIg?t=1m9s

3 февраля 2014, 5:24

Я часто хожу в кино и билеты покупаю преимущественно через интернет. Мне в этом деле очень пригождается мобильный сайт Рамблер-кассы (приложения у них нет).

Обычно бывает так. Я захожу на рамблер-кассу, выбираю фильм, кинотеатр, ряд и место, оплачиваю банковской картой, указав почту. На почту приходит письмо, в котором есть заветная кнопка «Добавить в пассбук». Я жму кнопку, получаю вожделенный билетик в свой телефон и иду в кино. Вот такой красавец:

В специальном терминале в кинотеатре надо ввести номер билета и получить привычный бумажный билет. И так было всегда до этого дня.

Сегодня же после ввода номера электронного билета автомат попросил меня ввести кодовое слово. Прям так и сказал: «кодовое слово». Я рассматривал пассбуковый тикет, искал кодовое слово, но не нашёл. Позади меня собрались другие желающие и я бросил автомат. Стал искать в телефоне письмо от рамблер-кассы. Я его, конечно же, удалил: мне шлак в инбоксе не нужен. Полез в корзину, где, к с частью, нашёл письмо. Вот такое:

Кодовое слово нашлось: «Рамблер». Вроде бы всё обошлось, билет я получил, но осадочек остался. Я понервничал, успев представить, как я покупаю билет в кассе кинотеатра ещё раз, а 400 рублей улетают в трубу. Ну и я считаю, что ребята из рамблер-кассы профакапили: делать мне нечего, кроме как читать их письмо в поисках кодового слова, когда я даже не знаю, что оно мне понадобится. Ну и само кодовое слово «Рамблер». Может, я его даже и видел в письме. Я и не заподозрил ничего. Подумаешь, в письме от рамблера написано «Рамблер».

Короче, я написал ребятам эмоциональное письмо. Я люблю эмоциональные письма. Потому что в них чувствуется боль. А когда ты чувствуешь боль клиента, у тебя есть мотивация всё исправить. Вот письмо:

К сожалению, ответ я получил такой:

Перевожу на русский язык: «Ты сам дурак, иди в жопу, и в следующий раз не будь дураком». Сказать, что я ненавижу такое отношение — это ничего не сказать. Я, блин, потратил время, чтобы им написать. Все сидели и смотрели кино, а я в темноте письмо писал. Может быть у них что-то сломалось и поэтому кодовое слово в пассбуке не отобразилось. Так бывает в больших проектах, что чё-то ломается, а ты даже не знаешь, пока тебе клиент не напишет. То есть я вообще-то сделал ребятам одолжение. Мог просто плюнуть.

Я не ожидал ничего заоблачного. Я не хотел, чтобы мне вернули деньги или подарили скидку. Я не хотел, чтобы они признались, что это их вина и заплакали, умоляя просить. Я бы хотел, чтобы ребята сказали, что им хотя бы жаль, что так получилось. Хотя, фиг с ним. Даже не это главное. Главное, чего я ждал — это простой вопрос, нашёл ли я в итоге кодовое слово и удалось ли мне попасть на фильм. Ну серьёзно, это же очевидно. Это их миссия в конце концов: сделать так, чтобы я попал на фильм. Они же этим занимаются. Может быть у меня две минуты до фильма осталось, и я никак не могу найти письмо с кодовым словом. А судя по всему, кодовое слово, если и есть, то всегда одно: «Рамблер». То есть они действительно могли мне помочь в ответном письме. Я не понимаю, как надо упороться, чтобы хотеть помочь, но не сообразить задать этот вопрос. Я могу сделать только один вывод: ребята не хотели мне помогать. Они хотели ответить на тикет, потому что, наверное, обязаны это делать.

И тут я неприклонен. Я могу простить сервису ошибки, опечатки, ветренность, дифтерию и бронхит, но не могу простить нежелание помогать и заботиться. Потому что это профанация. Нельзя быть сервисом и не желать искренне помочь. Это какая-то херня. Это «Можно телевизор посмотреть? Можно, только не включай».

Сервисы — крутое изобретение эпохи разделения труда, и без них туго. Но сервис — не жена. Нет нужды любить урода. Я за естественный отбор. Я всегда голосую рублём. Если мне не нравится ресторан, я в него не хожу, даже если больше некуда пойти. Если мне не нравятся маршрутки, я на них не езжу, даже если так быстрее.

Короче, дорогая рамблер-касса! Я разрешаю тебе написать мне ещё одно письмо. На этот раз душевное и правильное. Иначе мне придётся уйти на Киноход.

9 января 2014, 1:27

Консалтинг — это когда садишься в такси, платишь деньги, тебе включают музычку и рассказывают, как лучше пройти. Ты идёшь, а тебя за углом убивают бандиты дают платный совет, но не помогают и не отвечают за результат. Это такой лёгкий способ срубить бабла, нихуя при этом не делая.

Может показаться, что нифига подобного: «Я профессионал, я много учился и много работал, я могу дать ценный совет, так почему бы его не продать? Кто не хочет, тот не покупает. Всё добросовестно», но тут ловушка.

Никому никогда и ни зачем не нужен совет сам по себе. Нужен всегда результат, за который кто-то может ответить. За совет отвечать невозможно. Поэтому платная консультация — это злонамеренное хладнокровное издевательское наебалово, выдающее жадного пидараса, но не профессионала.

Профессионалу не нужна какая-то там мелочь за совет: он и так при деле. У него есть интересная работа, где он не пиздит, а ворочает мешки и отвечает за результат. Если что не так — разбирается в проблеме, делает выводы, переделывает.

Профессионал понимает, что совет ничего не стоит. Больше того, совет, как и идея, — на минус миллион. Недостаточно дать совет, что кнопку на сайте нужно сделать зелёной и квадратной. Нужно ещё нарисовать её, утвердить, добиться от верстальщика, чтобы кнопка была достаточно квадратной и достаточно зелёной. Потом убедиться, что всё работает неправильно, понять почему и два раза переделать.

Нельзя брать деньги за сам совет. Даже если ты разбирался в задаче и тратил время. Это подготовительная работа, которая нужна только тебе. Чтобы получить деньги, нужно проделать Работу и выдать Результат.

Союзфруктторг и форма заказа

Однажды я наткнулся на сайт ребят, доставляющих фрукты в офис. Меня как дизайнера, думающего не только о картинках, покоробило, что форма заказа (то, ради чего заходят на сайт) оттеснена на внутреннюю страницу, и чтобы её увидеть, нужно лишний раз нажать на кнопку «Заказать подписку»:

Разумеется, первое, что нужно сделать, — подумал я, — заменить на главной странице бесполезную фотораму на форму заказа. Я написал об этом в твиторе. Ребята откликнулись и нескоро, но сделали как я предложил:

Я был доволен и горд собой. Каково же было моё удивление, когда через два месяца ребята рассказали, что конверсия упала. Они заметили это, стали думать, почему так, немного переделали и выкатили новый дизайн, который снова стал работать хорошо:

Я посмотрел и понял. Да, действительно, нужно было отменить форму, заменив её парой полей для связи. Да, нужно было сделать телефон крупнее. Да, нужно было сделать конструкцию компактнее, плотнее и проще. (Сейчас не идеально, но лучше, чем за два месяца до этого).

Я дал совет бесплатно. Но если бы мне заплатили и спросили «Как быстро сделать лучше?» я бы сказал то же самое: «Выверните форму с внутренней страницы на главную».

Был бы я прав? Безусловно. Это правильная вещь. Конверсия бы упала? Да. Мы уже знаем, что простое перемещение формы на главную роняет конверсию. Ко мне бы пришли с претензией через два месяца? Ещё как пришли бы. Что бы я ответил? А хрен знает. Я бы наверное стал оправдываться, мол, вы всё сделали не так, нужно было по-другому. Кем бы я тогда был? Мудаком, который взял деньги и не способен ответить за свои слова.

А что, если бы ребята попросили меня помочь и наняли дизайнером? Я бы сделал форму на главной, мы бы запустили её, померили конверсию, поняли бы, что стало хуже, стали думать, почему, запустили бы в АБ-тестирование ещё пару версий, и тогда выяснилось бы, что вариант Б работает лучше всего. Тогда бы я был крутым парнем, который сделал работу, проверил, а когда выяснилось, что всё сломалось, не сбежал, а придумал как найти проблему и исправить. Одним словом — профессионал.

Мудак и профессионал

Почувствуйте разницу. Как говорил Доренко, — попробуйте написать два этих слова на бумажке и постичь разницу визуально.

Чтобы получить деньги, нужно взять в руки лопату и хуярить. Брать деньги за совет нельзя.

10 ноября 2013, 8:20

У дизайнеров, кажется, больше, чем у других ребят принято плакать про тяжёлую судьбу. Тут менеджер дурак просит заниматься какой-то фигнёй, там клиент тупой выбрал хреновый вариант. Бывает даже как-то неловко за крики души типа такого:

Как же так, — думают дизайнеры дизайнов, — клиент совсем видимо дурак, ничего не понимает в продаже конфет, а уж в дизайне-то тем более, раз выбрал такой уродский неправильный, стыдный вариант. Но не всё так просто. Как думаете, какое сообщение видит на этих объявлениях обычный человек, который не разбирается в шрифтах, вёрстке, плашечках и полосочках? А вот какое:

Справа он видит «Новогодние подарки из конфет», а слева кучу говна. Для лучшего понимания можно пару минут помедитировать: говно, конфеты, говно, конфеты, говно, конфеты. Думаете, на этом всё? А вот нифига. Это даже не считается по сравнению с глобальным упущением в другом месте. Что думает тётка, увидев в метро такое объявление? А вот что:

Короче, ты помоги сначала конфеты продать, а потом выпендривайся.

6 октября 2013, 6:40

Не могу не ответить Евгению Степанищеву на его заметку. Не могу не ответить всем ребятам, которые говорят «я не пью ничего алкогольного совсем никогда».

Ребята, не пейте хоть вообще никогда в жизни. Это ваше дело. Но когда вы рассуждаете в духе «вот алкоголики странные, я всего лишь сказал, что совсем не пью, а у них уже глаза оквадратились и они не могут понять, как это так, хахаха», то у меня рука тянется к гаечному ключу на девяносто два.

Чувак! В этом споре странный — ты. Это ты чудик и воображала. Это ты нелогичный. Это ты путаешься в показаниях.

Видите ли, нормальному человеку просто не придёт в голову произнести звуки в таком порядке, чтобы получилось «я не пью ничего алкогольного совсем никогда». Так же как никто не говорит «я не ем ничего круглого». Нормальный человек не делит еду на круглую и некгруглую. Если ты что-то такое делаешь, значит у тебя в голове ку-ку.

Когда приходит, скажем, Евгений (имя вымышлено, совпадения случайны) и говорит «я не пью ничего алкогольного совсем никогда», это звучит подозрительно. Видимо, Евгений завязавший алкоголик, и первая же капля станет последней, и пиздец. Или у Евгения страшная аллергия на алкоголь, и первая же капля пиздец. Или от малейшего запаха алкоголя просыпаются детские воспоминания о том, как двоюродный дядя выпивал водки и насиловал его в сарае.

Нормальному человеку не придёт в голову делить напитки на алкогольные и безалкогольные. Он вообще не видит алкоголь в пиве, вине или шампанском. Он в пиве видит пиво. Это такой напиток. То, что в пиве есть алкоголь, это просто так случайно получилось. Видите ли, сусло с дрожжами бродило, вырабатывался углекислый газ и алкоголь, вот это всё.

Бывают ситуации, когда быть одержимым вроде как нормально. Например, если ты собираешься в отпуск и хочешь не забыть выключить плиту, то это нормально повторять себе под нос пять минут подряд «выключить плиту, выключить плиту, выключить плиту». Но как только ты выключил плиту и вышел из дома, так делать нельзя, потому что ты будешь выглядеть одержимым.

Второй пример. Когда ты за рулём, это нормально напоминать себе и окружающим, что ты «не пьёшь ничего алкогольного совсем». Но когда ты не за рулём, так говорить нельзя, потому что ты выглядишь одержимым. Та же фигня, если ты беременный.

Действительно, ребята, которые живут «лишь бы выпить», — одержимые. Но если ты прилагаешь особые усилия «лишь бы не выпить», то ты одержим не меньше. Расслабься, может быть, а?

Не мой логин

18 августа 2013, 23:00

Не верю, что пишу это в 2013 году, но проблема волшебным образом актуальна. Почему-то неглупые вроде ребята до сих пор не понимают, что у меня нельзя спрашивать логин.

Дело даже не в том, что логин это неудобно или дизайнерски неправильно. Всё проще. В природе нет такой вещи как «мой логин».

У меня есть имя, я с ним живу. Я могу его поменять, и тогда у меня будет другое имя. Ещё у меня есть фамилия, она досталась мне от папы вместе с отчеством. У меня есть телефонный номер. Он много раз менялся в течение жизни, но он у меня есть. У меня есть электронная почта, на неё я получаю письма. Ещё есть другая электронная почта. Рабочая. Туда я получаю письма от ребят с работы. У меня есть пароль ко всяким счетам. Есть другой пароль к другим счетам. И третий. Как бы мне ни хотелось, чтоб их не было, они у меня есть. У меня есть пин-код банковской карты, номер паспорта, СНИЛС, твитор, вконтакт и фейсбук.

Разбуди меня ночью и спроси про что угодно из этого списка, и я отвечу, что это у меня есть. А логина у меня нет. Что это вообще такое?

— Эй, парень! Какой у тебя логин?
— У меня? Логин? В смысле? Где? Когда? Тебе может почту дать? Ну или в фейсбучике меня найди.

Нет такой вещи как «мой логин». Нету. Я не понимаю, чего от меня хотят эти ребята:
2_1.png

На последних двух мне плевать, но турбиком я пользуюсь. И два раза в год когда я меняю компьютер или браузер, я не понимаю, чего от меня хотят. Когда-то давно, когда Землю населяли мамонты, я ещё знал, чего турбик от меня хочет, но даже тогда я не помнил их логин. Их. Не мой. Угадайте, почему? Потому что логин всегда и везде разный. Я бы с радостью придумал себе «мой логин» и признал, что «Это мой телефон, это моё имя, а это мой логин», но так не бывает, потому что логин в другом месте обязательно кем-то уже занят.

Нельзя спрашивать логин. Не потому что это неудобно или плохо, или ненадёжно. А потому что это не мой логин, это ваш логин. Не спрашивайте у меня свой логин. Отстаньте от меня со своим логином.

Не буду — не хочу

22 июля 2013, 8:31

Часто мы, выражая недовольство, говорим «я не буду этого делать». Это признак пассивной агрессии и полная херня как часть диалога. Это не реплика даже, а просто посыл в жопу.

Может показаться, что нифига подобного, потому что я же могу решать за себя, что я буду делать, а чего не буду. Ну вот решил, что не буду, смиритесь.

А вот и нет. Потому что ты понятия не имеешь, чего ты там будешь делать через пять минут. Может, я тебе щас руку сломаю и ты, сука, будешь делать. Или пойду директору настучу, и ты будешь делать, причём ускоренно. Или, может, я заплачу тебе сто тыщ, и ты будешь делать два раза подряд.

Не ври себе и окружающим. Не говори «не буду», скажи честно «не хочу».

Вежливый мудак

22 марта 2013, 3:55

Есть расхожее заблуждение, что если ты разговариваешь вежливо, или хотя бы нейтрально, или ставишь смайлик, то с тебя в любом случае взятки гладки. Это, конечно же, не так.

Если ты вежливо несёшь хуйню, то ты всё равно несёшь хуйню. Если ты ведёшь себя как мудак, то не имеет значения, насколько осторожно ты подбираешь слова во время того, когда ведёшь себя как мудак.

Откуда-то берётся особая каста дураков, которые считают, что переговоры о чём угодно заключаются в формальном соблюдении вежливости. Типа, весьмакаешь и увыкаешь, а точку зрения обосновывать не нужно, и аргументы приводить тоже ни к чему. Они думают, что кроме написанного чёрным по белому, другого смысла у слов не существует. Они не понимают, что такое коннотация, скрытый смысл и чтение между строк.

Часто таким грешат тётки «Вас много, а я одна». Но особенно адово, когда так делают молодые здоровые чуваки. Ещё более адово, когда с таким поведением молчаливо соглашаются на уровне корпоративной этики.

Садить голой жопой на кол и сжигать!

8 марта и 23 февраля — не праздники

7 марта 2013, 7:27

Меня бесят праздники, названия которых состоят из дат. «8 марта», «23 февраля» — это не праздники вовсе, это даты из календаря. Такие же как 7 марта, 22 февраля и 13 апреля. И только не надо пиздеть, что, мол, настоящие-то названия есть. Никто никогда всерьёз не поздравляет маму с «Международным женским днём» и не дарит парню носки на «День защитника отечества».

Все мямлят импотентскую мантру «Поздравляю с 23-м февраля», «Поздравляем милых дам с 8-м марта». Эта канцелярщина даже по падежам нормально не склоняется. На плакатах и открытках восьмёрки и 23 рисуют. Жесть ваще. Люди, опомнитесь! Вам же не приходит на ум поздравить кого-то с 31-м декабря. Новый год же, ёпт.

И фиг бы с ним, если бы просто слух и глаз резало. Дак ведь смысла нет никакого. Все знают, что женский день вовсе никакой не международный, и никакое отечество никто из получаетелей пены для бритья скорее всего не защищал. С чем поздравляем-то? Ну, вроде мужчин надо поздравить. Ну, женщин.

Давным давно надо было нормальные названия зафорсить. Пусть даже «День мужчин» и «Женский день». Кондово немного, но внятно и честно. И глядишь, через пару лет все привыкли бы. Милицию в полицию переименовали же. Сначала все конечно ржали, но прошло два года и как-то язык уже не поворачивается «милиция» сказать.

Кошек можно, собак — нельзя

26 февраля 2013, 9:57

Илья Бирман писал заметку про собачников. Я с ним полностью согласен. Но я более радикально настроен и чё-то наболело в последнее время. Почему-то люди воспринимают как должное возможность держать в городе животное. Типа, ну можно же, все держат, чё. А я вот считаю, что нельзя. Кто сказал, что можно-то? Просто ещё не запретили. Животные — прекрасные твари. Но это же не значит, что можно с лосём в метро ехать.

Так вот, к собакам. Собака — нифига не домашнее животное. Домашнее — это кошка. Она всю жизнь может в квартире прожить и ни разу на улицу не выйти. А собака — она огромная, вонючая, регулярно выгуливается хозяевами на улице, где обильно ссыт и срёт (sic!), громко лает и может загрызть человека насмерть, если захочет. Охуели что ли такое в городе держать? Нет, нельзя. Вы бы ещё динозавра завели и по улицам с ними гуляли.

Кошку дома можно. Собаку на улице нельзя. Хочешь — держи дома, спи с ней в одной кровати, выгуливай в коридоре. А ещё есть карманные шавки. Их тоже можно, но в квартире. На улице — нельзя. И кошку на улице тоже нельзя. В специальной клетке можно. Без клетки нельзя. Город — он для людей. Нутыпонел.

Ctrl +  Ранее